Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений


НазваниеБрак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений
страница15/20
Дата публикации11.07.2013
Размер2.9 Mb.
ТипДокументы
vb2.userdocs.ru > Психология > Документы
1   ...   12   13   14   15   16   17   18   19   20
Тогда я приписывала себе го­раздо больше зрелости, чем ее у меня было на самом деле. Это несомненно! Трудно даже представить себе, насколь­ко я была инфантильной в то время. Помню, когда я выходила замуж, я считала себя намного более взрослой и умеющей справляться с проблемами, чем это выясни­лось впоследствии. Потом я поняла, что я совсем не была такой уж взрослой, как мне казалось. Я не умела решать конфликты, и мы зацикливались на одних и тех же про­блемах. Не помню точно, когда у нас возник серьезный супружеский кризис и в чем он проявлялся. Не могу воспроизвести, что я тогда чувствовала. Но я уверена, что какие-то проблемы определенно обозначились, потому что на пятый год нашей свадьбы я сказала: «Хорошо, если ты такой несчастный, может быть, нам лучше раз­вестись?» Видно, это возникло из чего-то постепенно, но я не...

Эрик (прерывает ее). А я сказал: «Прекрасная идея!» (Смеется.)

Дениза (продолжает). Но проблемы были не только в самом браке, проблемы были в религии, в религиозных поисках, в том, что мои родители не поняли меня и этих поисков.

Эрик. Я думаю, что брак был второстепенной причи­ной ее расстройства. Я думаю, что оно было инициирова­но религиозными проблемами и она сфокусировала внимание на...

Я. Вы происходите из достаточно консервативной...

Эрик. ...ортодоксально религиозной среды. Дениза проходила через очень долгий период чувства большой вины, поскольку под моим влиянием отказалась от этого, но так ничего и не нашла взамен. Я совсем не считаю, что пользоваться губной помадой и делать подобные этому вещи грешно. А родители приставали к ней: «Хорошо, так во что же ты веришь? За что ты продала свое первородст­во? Ты действительно отдала его дешево. У Эрика нет никакой жизненной философии» — и тому подобное. В конечном счете она стала больше читать и думать и стала говорить уже с некоторым пониманием о своих убеждениях. Пройдя этот период, она решила: «Теперь я могу найти общий язык со своими родителями, ведь я уже в состоянии делиться с ними тем, что происходит у меня внутри». Конечно, когда она попыталась это сделать, у нее ничего не получилось.

Я. Я признаю все, что вы сказали о религиозном аспекте, но сейчас мне было бы интересно узнать о том моменте, когда Дениза сказала: «Хорошо, может быть, лучше нам развестись»,— на что ты ответил: «Прекрасная идея!» Ведь именно это действительно привело к трещине в ваших отношениях.

Дениза. Это все было в одно и то же время. Разговор с моими родителями произошел за два-три дня до годов­щины нашей свадьбы. Но я хотела бы сейчас сказать о том, что мы сейчас оба осознаем: этот кризис сохранил наш брак. Потому что после этого мы стали полностью другими людьми просто до удивления. После того как я снова вернулась в нормальное состояние, у нас как будто появился шанс наконец построить наши отношения в браке. До этого, как правильно заметил Эрик, мы, несо­мненно, не могли этого сделать.

Я. А кем ты была до того? Ты говоришь, что после кри­зиса наконец стала человеком и появился шанс укрепить ваш брак? А какой ты была до этого?

Дениза (после долгой паузы). Никто раньше меня об этом не спрашивал. Я никогда это не выражала словами. Я определенно была созданием своих родителей, это не­сомненно. Я действительно многое ценила в себе, но во многих отношениях... Я думаю, что на самом деле не лю­била себя. Но я чувствовала себя хорошим человеком.

Я. Частично потому, что во всем следовала родитель­ским моделям?

Дениза. Да, я была «пай-девочкой». Какой я была? (Пауза и замешательство.) Это трудно сказать. Я соглаша­лась с тем, что думали обо мне другие, и поэтому мне труд­но ответить на это с теперешней позиции, ведь тогда я восприняла их модели меня. Сначала это были мои роди­тели и затем Эрик. И когда все вылилось в конфликт, затем, через пять лет, все это открылось.

Эрик. У Денизы было очень мало индивидуальности, она лишь соответствовала ожиданиям других людей. Ее родители навязывали ей одно, а я другое, и это приводило к внутреннему конфликту и разрывало Денизу на части. У нее возникло шизофреническое раздвоение, индуциро­ванное извне. Что-то нужно было выбирать.
<br />Брак, сохраненный благодаря кризисам<br />
Эрик. Знаешь, Карл, наш брак всегда спасали кри­зисы. Если припомнить наиболее разрушительные и ужасные вещи, которые только могут происходить в браке, то все это было в нашем браке, и благодаря именно этим моментам произошел выход на новый Уровень наших взаимоотношений. И почти всегда происходит так, что в эти периоды кризисов ты стано­вишься более живым, настолько энергичным и настоль­ко отчаянным, что происходит нечто новое. В остальное время ты только стремишься соответствовать и подстра­иваться.

Я. Иногда наступают моменты, когда нужно сталки­ваться с проблемами лицом к лицу.

Эрик. Когда у нее случилось психическое расстройст­во, все старое отошло. И все нужно было начинать снова. Все старые основы не работали, так что мы должны были найти новые... Затем, во время периода, о котором я уже упоминал, когда у нас был широкий круг общения с другими людьми, мы сблизились с другой супружеской парой. Ситуация в целом была очень драматической и тревожной, благодаря чему у нас появились новые представления друг о друге и наши отношения стали более честными.

Я. И возник новый вид кризиса.

Эрик. Это был, несомненно, кризис. Причем кризис, который угрожал нашему супружескому союзу. Но его результатом стал такой уровень честности в наших отно­шениях друг с другом, обмене фантазиями, нашими стра­хами, нашими мечтами о других партнерах, о любовных делах и тому подобном, что это совершенно изменило саму основу наших отношений. Затем возникали другие ситуации реального кризиса.

Дениза. Я думаю, причина того, что кризисы шли нам на пользу, была в том, что мы действительно сильно этого хотели, мы не прятали хвост и добивались своего. Мы не бросились убегать, не испугались, выдержали са­мый трудный этап. А было бы гораздо легче все бросить и бежать без оглядки. Например, Эрик очень сильно ис­кушался все бросить, когда у меня началось психическое расстройство, он сам рассказал мне об этом. И я думала плюнуть на все и бежать, когда была история с другой парой, о которой рассказывал Эрик. Бежать от боли. Но если ты можешь пересилить боль и выдержать, то бу­дешь вознагражден. При этом что-то должно быть очень прочным и в тебе самой, и в отношениях, иначе не вы­держать. Нужно бороться так же сильно, какова сама любовь.
<br />Связующая нить — различные взгляды<br />
Я. Как ты думаешь, что лежит в основе вашей глубо­кой привязанности, которая так отчетливо слышится мне, когда ты рассказываешь о вас? Когда все, казалось бы, ле­тит в тартарары, ты в сломленном состоянии, а ваш брак переживает кризис из-за другой пары? Почему вы продол­жаете работать и хотите двигаться дальше в ваших отно­шениях? Как ты сама сказала, вы действительно работали, и это произвело на меня впечатление, хоть я и смотрел лишь со стороны. Но все-таки почему?

Дениза. Такая карма (смеется). Несомненно, что у нас кармическая связь. В глубине души я в этом нисколько не сомневаюсь. Если ты можешь в это поверить, то поверь. Это легкий ответ, но я недавно поверила в реинкарнацию. Такой взгляд на вещи, несомненно, мог бы объяснить многое, через что нам пришлось пройти. Мы, без всякого сомнения, многим обязаны друг другу.

Эрик. Я думаю, одна из причин достаточно простая — социологическая причина. Мы оба происходим из орто­доксально религиозной среды, где важны строгие обяза­тельства и принципы. Во времена нашего детства развод был совершенно немыслимым явлением. И мы выросли с такими представлениями, которые проникли очень глубоко в систему ценностей, так что отсюда и привя­занность. Вторая причина состоит в том, что мы очень подходим друг другу сексуально. Причем мы оба имели достаточно сексуального опыта с другими людьми, чтобы понять: у нас особые отношения, и дело тут совсем не в нашей неискушенности. Для меня важна еще одна причина, которую мне трудно сформулировать, но я попытаюсь. Я провожу много времени с разными людь­ми — студентами, коллегами и многими другими, и все они время от времени становятся мне скучны. Все, без ис­ключений. Я просто устаю с ними, и мне хочется побыть одному. Никогда я не чувствовал ничего подобного с Де- низой. Мне никогда с ней не было скучно в течение всех пятнадцати лет. Я ненавидел ее, иногда она даже бесила меня. Я мог считать ее злой и все разрушающей, но я ни­когда с ней не скучал. Никогда не было так, чтобы мне за­хотелось быть где-нибудь еще, а не с ней только потому, что мне стало скучно. Бывало иногда, что мне хотелось уйти оттого, что я злился или что-то вроде того, но только не из-за скуки. Так вот, если говорить точнее, у нас всегда сохраняется очень тесная и прочная связь на каком-то глубинном уровне. Я, кстати, тоже верю в карму, как и Де­низа. Я думаю, есть некоторые тайны в нашей биологиче­ской природе, о которых мы мало что знаем. И еще мне кажется, что когда двое людей связываются через детей, устанавливается действительно близкая связь. Причем это не абстракция и не общественные представления. Это то, что действительно происходит на уровне биологии. Види­мо, потому что отношения друг к другу определяются уже третьим человеком, в котором соединены ваши гены и ва­ша биология.

Дениза. Значит, ты думаешь, что мы теперь уже сов­сем не те, что были, когда только поженились?

Эрик. Совсем другие. И мне кажется, у нас есть теперь новая причина, чтобы оставаться вместе, как и для любой пары, имеющей детей. Я убежден, что человек совершает страшное насилие над глубинным устройством мира, ког­да расторгает отношения, в которые включены дети. Так что это была одной из причин, из-за которой фактически в последний раз у нас был серьезный кризис, когда я уже был близок к разводу и собирался бежать. Мучаясь по это­му поводу, я твердо поверил и почувствовал эту связь. Я не смог бы порвать это на сознательном, рассудочном уров­не, понимаешь. Я думаю, мы оба стали более мистически воспринимать многое, но мистицизм наш был несколько разным. Я больше склонен к некоей биологической мис­тике, а Дениза к астральной.
<br />«Как ты стала личностью?»<br />
Я. Да, это действительно интересно. Теперь бы я хотел вернуться к другому вопросу. Как ты сама сказала, до того как у тебя развилось психическое расстройство, ты была человеком, созданным другими людьми. Ты упомянула, что прошла психотерапию. Именно она помогла тебе стать независимой личностью или ты сама достигла этого? Другими словами, как тебе удалось стать совсем другим человеком по сравнению с тем, какой ты была в начале ва­ших отношений?

Дениза. Конечно, прежде всего благодаря различным формам психотерапии. Я проходила несколько лет стан­дартную психотерапию у двух разных терапевтов. Потом полтора года был перерыв. А затем шесть месяцев курса биоэнергетической терапии в сочетании с обычной тера­пией. Эти шесть месяцев стали краеугольным камнем. За этот период я стала совсем другим человеком и окон­чательно сформировалась как личность. И еще хочу до­бавить, что мне очень помогло чтение твоей книги «О становлении личности». Это, кажется, было еще до того, как я начала проходить курс психотерапии. Книга оказала на меня очень сильное воздействие. Это было первое, что навело меня на мысль, что ответ находится внутри меня, а не вовне и что я могу доверять себе. Я по­мню, что влияние ее было просто фантастическим! Это было пробуждение моей личности. Читая эту книгу, я по­няла, что могу довериться какой-то части себя, а затем развить ее и привести к полному расцвету, что и произо­шло в последующие годы... Наш брак был ценным для меня в тот период, но я не могла... Я обычно приписыва­ла Эрику все права на достижения. Но в данном случае я могу кое-что отнести на его счет, но не все. В основном это мой личный успех. Пару раз я посещала психотера­певта без его согласия и даже против его воли, и в этом было существенное отличие. Затем я поняла, что могла стоять хоть в какой-то степени на своих ногах и не пола­гаться во всем на его одобрение, чтобы что-то сделать. И для меня достаточно важно, что в этом моя заслуга. Устраивает тебя такой ответ?

Я. Хорошо, если ты вспомнишь еще что-то, я буду рад это услышать, но пока это можно считать частичным ответом. Хочется просто заметить, как бы в сторону: по- моему, превращение из такого безличного существа, слеп­ленного другими людьми, в человека в полном смысле этого слова — это одна из наиболее увлекательных вещей, которые могут произойти в жизни.

Эрик. Я хотел бы кое-что пояснить по поводу психо­терапии Денизы. Как мне показалось, первые годы тера­пии у доктора Г. действительно помогли ей справляться со многими проблемами и каким-то образом приспосо­биться к реальному миру. Проблемы не так уже стали расстраивать ее, и она научилась ими управлять. И бла­годаря этому у нее появился досуг, в котором она могла начать радоваться жизни и находить долю счастья. Мы стали хорошо проводить время вместе, развлекаться, де­лать что-то вдвоем. Мы научились привносить в жизнь немного игры. До этого времени вся энергия Денизы уходила на поддержание болезненной организации ее характера, как кто-то верно сказал. То есть она исполь­зовала всю энергию на поддержание защитных механиз­мов. Но зато вторая фаза терапии, когда она занималась биоэнергетикой и йогой, это было уже совсем другое дело. Тут не было ничего общего с приспособлением или преодолением. Это был путь к тому, чтобы начать выра­щивать некоторые силы в самой себе. Это означает поз­волить раскрыться тому, что развивалось внутри. Первая фаза терапии должна помочь ей защититься от слишком жестокого мира, а вторая фаза стала началом процесса раскрытия. Ее занятия биоэнергетикой действительно стали поворотным пунктом в ее жизни.
<br />Эпизод с Маргарет<br />
Тем не менее мы еще не поговорили об эпизоде с Мар­гарет, который был критическим моментом во всем, что случилось с ними.

Дениза. Вот тогда я впервые сказала «нет». Я много раз говорила «да», но никогда не говорила «нет». Это произошло три года тому назад. Я тогда еще не занима­лась биоэнергетикой. Мыс Эриком побывали только на одном занятии. Мы знали о том, что она есть, и немно­го пробовали заниматься, но я еще... Эрик влюбился в студентку из своего колледжа, и это происходило в течение нескольких месяцев без моего ведома. Я верну­лась назад после поездки к моим родителям, куда я отвезла детей на несколько месяцев. Когда я вернулась назад и он рассказал мне об этом, то я догадалась, что это чувство сильнее, чем его прежние любовные исто­рии с другими женщинами. Это действительно разрыва­ло его на части. Но лучше ты сам расскажи об этом... Что в результате получилось...

Я. Расскажи свою часть этого, как все это восприни­малось тобой.

Дениза. Я была ужасно потрясена. Я совершенно не была готова к этому. Сначала я попыталась отстранить­ся. Это был первый или второй год его преподавания в колледже в другом городе. Он обычно уезжал туда на три дня и затем возвращался домой. И ты знаешь, я бы­ла очень горда, что мой муж настолько свободен и я до­веряю ему, поэтому то, что он мне рассказал, просто привело меня в шок. Оглядываясь назад, я понимаю, что было очень глупо и наивно с моей стороны не ожидать ничего подобного. Но я предпочитала прятать голову в песок.
1   ...   12   13   14   15   16   17   18   19   20

Похожие:

Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений iconПсихология семейных отношений с основами семейного консультирования
Психология семейных отношений с основами семейного консультирования (2 3 4 5 6 7)
Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений iconМонография посвящена психологии семейных отношений, проблемам диагностики...
Печатается по решению Редакционно-издательского совета Академии педагогических наук СССР
Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений iconВозможные альтернативы
Пер с англ. В. Гаврилова. — М.: Изд-во Эксмо, 2002. — 288 с. (Серия «Психология для всех»)
Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений iconСеминар «Психологическая диагностика семейных отношений»
Ведущая: Яковлева Т. К. – медицинский психолог отделения внебольничной психотерапии
Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений iconВозрастная психология и психология развития
Волков Б. С психология юности и молодости djvu; Детская психология от рождения до школы rtf
Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений iconВопросы к экзамену по дисциплине «психология с элементами социальной психологии»
Психология и социальная психология: предмет, методы, место в системе наук о человеке
Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений iconР. С. Немов Психология в трех книгах
Н50 Психология. Учеб для студентов высш пед учеб заведений. В 3 кн. Кн. Психология образования. — 2-е изд. — М
Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений iconУчебное пособие Глава Введение в возрастную психологию > Предмет «Возрастная психология»
В настоящее время существует два понятия, употребляемых в одном контексте: возрастная психология и психология развития. Это практически...
Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений iconЭмоции «дети» театра виктор евграфов, фото Анастасии богдашовой «Непорочный брак»
«Непорочный брак», спектакль Орловского театра «Свободное пространство» по пьесе польского классика Тадеуша Ружевича в постановке...
Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений iconА. является гражданкой Республики Казахстан. В 2004 году она вступила...
Гражданин А. совершил преступление на территории своего государства. Ему были предъявлены обвинения в шпионаже. Но к тому времени...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2014
контакты
vb2.userdocs.ru
Главная страница