Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама»


НазваниеЗакон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама»
страница1/24
Дата публикации10.02.2014
Размер2.93 Mb.
ТипЗакон
vb2.userdocs.ru > Медицина > Закон
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   24
Генри Клауд, Джон Таунсенд - Дети: границы, границы...

ББК8637

К47

Original edition published in the USA under the title Boundaries with Kids.

Copyright © 1998 by Henry Cloud and John Townsend. Grand Rapids, Michigan

Генри Клауд, Джон Таунсенд

К47 «Дети: границы, границы...» /Пер. с англ.: И. Стариковская М.: «Триада», 2001, 320 с.
«Дети: границы, границы...» - очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда - «нет» и не испытывать при этом чувства вины.
Перевод: И. Стариковская Редактор: М. Митичкина Верстка: О. Суровишина

© «Триада», 2001 ISBN 5-86181-219-5 Христианское издательство «Триада» 117607, Москва, Мичуринский пр-т., 31, корп. 1. (095) 963-54-79, www.triad.ru, info@triad.ru, sales@triad.ru

Лицензия ЛР № 030464 от 23 декабря 1997 г. Подписано в печать 18.04.2001 г. Формат 60х88 1/16. Бумага офсетная. Печать офсетная. Гарнитура «Ньютон». Печ. л.20 Тираж 5000 экз. Заказ № 3792

Отпечатано в полном соответствии с качеством предоставленных диапозитивов в ОАО «Можайский полиграфический комбинат». 143200, г. Можайск, ул. Мира, 93.
Содержание

Введение ..5

Предисловие. Зачем нужны границы в отношениях с детьми ?9

Часть 1- Почему дети нуждаются в границах?

1. Будущее начинается сегодня .

2. Что такое характер? ..

3. Детям нужны родители, имеющие свои границы
Часть 2. Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям

4. Что случится, если я это сделаю? ..77

Закон «Что посеешь, то и пожнешь»

5. ...Люби и саночки возить 101

Закон ответственности

6. Я не всесилен, но и не беспомощен 121

Закон власти

7. Мое «я» — далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения

8. Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» ..169 Закон побудительных причин

9. Боль может быть даром .189

Закон объективной оценки

10. Капризы не должны продолжаться вечно 207

Закон реакции

11. Я становлюсь счастливее, испытывая благодарность ..231 Закон зависти

12. Завести свой мотор с полоборота ..253

Закон инициативности

13. Честность — самая лучшая тактика ..275

Закон открытости

^ Часть 3. Возводим границы в отношениях с детьми

14. Засучите рукава 295

Шесть шагов по возведению границу ребенка

Примечания 320


Хотите нарисовать картину счастливого будущего своих детей? Тогда уже сегодня начинайте четко обозначать ее контуры.

Вы, безусловно, мечтаете о том, чтобы ваши дети стали здравомыслящими взрослыми людьми, умеющими отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. Однако только указаний с вашей стороны для этого недостаточно. Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать детям: учить их брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя правильные границы. Границы — основа человеческих отношений. Нет границ — не будет зрелости, безопасности и роста ваших детей и вас самих.

Книга «Дети: границы, границы...» поможет выработать у детей способность самим отвечать за себя. Опираясь на библейские принципы, авторы книги помогут вам:

• Понять, что в основе любого отклонения в поведении ребенка лежат проблемы границ

• Сформировать границы и начать строить отношения с ребенком, опираясь на причинно-следственные связи

• Перестать изводить ребенка бесконечными придирками

• Прекратить контролировать каждый шаг ребенка и помочь ему стать самостоятельным

• Руководствоваться десятью законами формирования границ во взаимоотношениях между родителями и детьми

• Предпринять шесть практических шагов по возведению границ с детьми

Доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд покажут, как нужно управлять «неуправляемой» семейной жизнью; как ввести необходимые ограничения, не переставая при этом быть любящими родителями; как определить правильное место границ в вашей семье и кроме всего прочего как развить в детях угодные Богу свойства характера, являющиеся залогом здоровой полноценной жизни взрослого человека.

Книга содержит массу примеров из жизни, забавных историй. Она — лучший вклад родителей в благосостояние своиx детей,

Введение

Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд — очень известные личности. Они часто выступают с лекциями, ведут транслируемую на всю страну радиопередачу «Учимся жить по-новому!». Оба закончили докторантуру по специальности «практическая психология» и используют свои знания в жизни. Изданные ими в соавторстве книги получили широкую известность. Самые популярные среди них: «Брак: где проходит граница?», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать «христианских» принципов, от которых можно сойти с ума» и награжденная «Золотой медалью» книга «Барьеры».
^ Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Рассказывает доктор Таунсенд

— А что это за книга, которую вы пишете с дядей Генри? — спросил мой семилетний сын Рики.

— Это книга о детях и о границах, — ответил я. Рики немного подумал и сказал:

— Мне нравится говорить о границах, но не нравится слышать о них.

Рики, ты ничем не отличаешься от других представителей человечества. Нам всем нравится возводить границы, но не нравится слышать о границах других. Мы очень хорошо понимаем ваше состояние, дорогой читатель, ибо Рики выразил позицию всех детей (и большинства взрослых): то, что доставляет мне удовольствие, — это «хорошо», а то, что огорчает, — «плохом. Со времен Адама и Евы человек упорно не желает нести ответственность за собственную жизнь, не хочет отвечать за себя сам.

Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следовать правилам, то результат не заставит себя ждать.
^ Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Несколько лет назад мы вместе с доктором Клаудом написали книгу «Барьеры», в которой рассматривали такие проблемы: когда говорить «да», когда следует сказать «нет», как управлять своей жизнью. Основная идея книги такова:

введение определенных ограничений помогает нам лучше распоряжаться своей жизнью и в конечном счете сильнее любить Бога и людей. Огромная популярность «Барьеров» говорит о том, что большое число людей в своих отношениях с близкими постоянно сталкивается с проблемами безответственности, манипулирования, подавления личности, эмоциональной незрелости, конфликтов с сослуживцами и т.д.

После публикации книги родители буквально завалили нac вопросами — на консультациях и семинарах, во время наших выступлений по радио — о принципе действия границ в воспитании детей. Люди желают вырастить своих детей не только любящими, но и ответственными. Для этого они нуждаются в руководстве к действию, которое помогло бы не только восстановить нарушенные границы, но и предотвратить появление связанных с границами проблем и сформировать границы у детей. Мы постарались рассказать об этом в данной книге. В ней приводятся принципы формирования границ с учетом специфических требований, предъявляемых к процессу воспитания.
^ Для кого предназначена эта книга?

Книга «Дети: границы, границы...» написана для родителей детей всех возрастов — от младенцев до подростков. Но она рассчитана не только на родителей. Книга подскажет каждому из вас, как помочь детям, которых вы любите и на которых оказываете определенное воздействие. Книга поможет вам, если вы —

Учитель

Бабушка или дедушка

Спортивный тренер

Сосед

Воспитательница или няня

Церковный служитель, работающий с молодежью

Подросток, трудящийся над созданием собственных

границ

Если у вас нет своих детей, но вы хотите внести вклад в развитие ребенка, судьба которого вам небезразлична, эта книга поможет вам в выработке соответствующих принципов — неважно, играете вы основную или второстепенную роль в воспитании ребенка.
^ Зачем нужна эта книга?

Книга «Дети: границы, границы...» предназначена не только для тех, кто оказался в критической ситуации. Приведенные в ней принципы подходят вообще для всех ситуаций. Поведение ребенка дома, в школе и на улице должно отвечать требованиям соответствующего его возрасту уровня зрелости.

Вы, возможно, захотите использовать материал данной книги в период, когда ребенок плавно «перетекает» из одной возрастной группы в другую, а также на этапе окончательного взросления.

Эта книга поможет преодолеть многочисленные трудности, с которыми нередко сталкиваются родители. (А сталкиваются с ними все родители без исключения.)

Многие проблемы напрямую связаны с ответственностью и умением владеть собой. Мы укажем вам путь в решении следующих проблем:

• Импульсивность

• Непослушание

• Непризнание авторитета взрослых

• Нытье

• Привычка все откладывать на потом

• Неспособность довести начатое дело до конца

• Агрессивность

• Неприятности в школе

• Конфликты с друзьями

• Наркотики

• Хулиганские выходки

Хотя в нашей книге рассматриваются эти и многие другие проблемы, ее основное содержание составляют не «проблемы», а «принципы». В ней сформулированы основополагающие принципы, руководствуясь которыми, ваши дети научатся управлять своей жизнью. В основе этих принципов лежат библейские понятия и положения Божьего учения об ответственности, способности правильно распоряжаться своей жизнью и умении владеть собой. В книге «Барьеры» мы упоминали десять законов формирования границ. Здесь же мы подробно остановимся на каждом из них применительно к отношениям между родителями и детьми.

Главы книги «Дети: границы, границы...» не расположены в хронологической последовательности следующих друг за другом периодов развития ребенка: грудной ребенок, дошкольный возраст, младший школьный возраст и т.д. Мы считаем, что принципы формирования границ универсальны для всех детей, они подходят детям любого уровня развития. Вам нужно лишь применять эти законы к своему ребенку, учитывая его возраст и степень зрелости. Мы приводим в каждой главе множество примеров, иллюстрирующих применение данных законов к детям самых разных возрастов, чтобы вы могли использовать их в своей ситуации.

Книга объясняет родителям, не как «воспитывать» ребенка, а как вести себя с ним. Осознание границ приходит с опытом, когда человек на практике сталкивается с последствиями своего поведения, учится брать на себя ответственность за собственные поступки, имеет дело с границами других людей. Вот как в Библии представлен процесс роста:

«Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Научитесь требовать от ребенка быть ответственным, и он познает, насколько это ценно. Процесс начинается с вас.
^ Структура книги

Книга состоит из трех разделов. Часть 1 «Почему дети нуждаются в границах?» объясняет, по каким причинам так важно помочь ребенку научиться быть ответственным. Она дает представление о том, каким является зрелый ребенок со сформированными границами и как должны вести себя по отношению к нему имеющие границы родители. В части 2 «Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям» объясняется каждый из этих принципов. Из нее вы поймете, что следует не только учить этому детей, но и в реальной жизни иметь границы, основанные на причинно-следственной связи. Только тогда ребенок осознает, что его жизнь •— это его проблема, а не ваша. И, наконец, часть 3 «Возводим границы в отношениях с детьми» завершает книгу, предлагая вашему вниманию шесть практических шагов по формированию границ применительно к конкретной ситуации в жизни ребенка.

И последнее. Если решение задачи по воспитанию маленького человека, стремящегося любой ценой уйти от ответственности, отнимает у вас слишком много сил, то спешим вас успокоить. Бог — тоже Родитель, Который в течение многих лет прилагал точно такие же усилия, какие прилагаете вы. Он понимает вас, поэтому направит ваше любящее сердце и поможет вам: «Ибо знает Господь путь праведных» (Псалом 1:6). Просите Его, чтобы Он помог вам, чтобы дал мудрость и силу, и тогда вы и дальше сможете помогать молодым людям расти и созревать в Нем.

Добро пожаловать в мир книги «Дети: границы, границы...»! Мы молимся о том, чтобы вы нашли в ней необходимую помощь и информацию. Надеемся, вы сумеете помочь своим детям разобраться, когда следует говорить «да» и когда «нет», чтобы они смогли научиться управлять своей жизнью.
^ Будущее начинается сегодня

Рассказывает доктор Клауд

Этот ничем не отличаюшийся от других день в жизни моей хорошей знакомой Элисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка.

Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали. Раздался телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон помыть посуду. Но Элисон была не на кухне, а в комнате своего четырнадцати-летнего сына Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Элисон энергично собирала разбросанную по всей комнате одежду сына, приводила в порядок его спортивные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая:

«Не могу же я ждать, пока он закончит смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности.. ж Я спросил ее:

— Что ты делаешь? Она ответила:

— Прибираю комнату Кэмерона. Разве ты не видишь?

— Что. что?

— Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона. Почему ты так странно на меня смотришь? Единственное, что я мог ей ответить:

— Мне очень жаль будущую жену Кэмерона. Элисон резко выпрямилась, на мгновение застыла, а потом быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое время, взглянув на меня, она произнесла:

— Я никогда не думала о том, что ожидает Кэмерона в будущем.

То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспитания — представлять себе то, что будет потом. Мы должны вырастить детей ответственными взрослыми людьми.

Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по своей натуре относилась к разряду «помощников» и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и такие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому наказанию за единожды неубранную сыном или дочерью постель.
Будущее начинается сегодня

Совершенно очевидно, что в процессе воспитания следует использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, в другой раз не обратить внимания или строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: с какой целью это делается? Может быть, вы поступаете без всякой цели, автоматически, потому что вас так воспитывали в детстве? Или потому, что вам кажется, что так надо? Или вообще из-за какого-то внутреннего страха?

Помните: процесс воспитания ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни.

Характер человека во многом определяет его судьбу. Насколько счастлив он будет в любви и станет ли преуспевать в профессиональном плане — зависит от его личных качеств. Если человек привык объяснять свое поведение множеством внешних причин, то не стоит удивляться, почему его жизнь не удалась. Большинство наших проблем — результат слабости характера. Человек, обладающий внутренней силой, добивается успеха зачастую вопреки сложным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаемся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Человеческое общение требует, например, умения понимать другого и прощать. Если такого качества в нашем характере нет, то добрые отношения не сложатся. Бывает, что на каком-то этапе профессиональной деятельности нам необходимо проявить терпение и подавить свои личные амбиции, а мы не способны на это. В таком случае нас ждет крах. Характер — это все.

Само слово «характер» для разных людей означает разное. Для некоторых это нравственная сущность или целостность. Мы под этим понятием подразумеваем склад человеческой личности в целом, стараемся понять, что этот человек представляет собой. Характер включает все, на что человек способен или не способен, его нравственные устои, то, как он проявляет себя в отношениях с окружающими, какие цели перед собой ставит, что делает в определенных ситуациях и как делает Если перед ним стоит конкретная задача, каким образом он стремится к ее решению? Может ли он любить? Способен ли быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает неудачу? Как отражает Божий образ? Вот лишь некоторые вопросы, ответы на которые определяют характер человека.

Если будущее зависит от склада характера человека, то основная цель воспитания -- помочь ребенку выработать такой характер, который сделает его жизнь надежной, безопасной, эффективной и радостной. Родителям и всем, кто работает с детьми, следует об этом помнить.

Воспитывать ребенка -"- значит помогать ему развивать характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Как только Эдисон представила, какая жизнь ждет ее мальчика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но во многих случаях она вовсе не помогала Кэмерону. У него сформировалась твердая убежденность в том, что все обязаны во всем ему помогать. И эта убежденность доминировала в его поведении как в школе, так и в церкви. Мама с радостью помогала сыну выбраться из любых трудных ситуаций, в которых он оказывался. Каждая неприятность ребенка являлась очередной возможностью для матери продемонстрировать ему свою любовь.

Но Элисон была не только матерью, но и взрослой женщиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он будет перекладывать свою ответственность на других, она призадумалась. То, что не против сделать мать, у других людей вызывает осуждение. До Элисон наконец дошло: характер имеет огромное значение в судьбе человека. Теперь она начала вести себя с Кэмероном по-другому: стала помогать ему вырабатывать в себе чувство ответственности, заставлять задумываться о том, как его поведение сказывается на окружающих, размышлять над тем, захотят или не захотят другие люди стать частью его жизни в будущем.

Вот что мы имеем в виду, говоря, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, помогаете ребенку созидать его будущее. Все стереотипы поведения, усвоенные детьми в раннем возрасте (их характер), скажутся впоследствии на их жизни. А характер всегда формируется в процессе человеческих отношений. Трудно переоценить ту роль, которую играют при этом родители. Как говорится в книге Притчей Соломоновых: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6).
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   24

Похожие:

Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» iconЗакон Дюлонга
Закон Дюлонга-Пти (Закон постоянства теплоёмкости) — эмпирический закон, согласно которому молярная теплоёмкостьтвёрдых тел при комнатной...
Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» iconТемы семинарских занятий
Законодательство в сфере информатизации и ит (федеральный закон №24-фз от 20. 02. 1995; федеральный закон №149-фз от 27. 07. 2006;...
Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» iconКатехезис. Воскресение 5-6
Мы отметили, что человек несчастен, потому что не в состоянии исполнить весь Божий закон
Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» iconЗакон единства и борьбы противоположностей. Закон взаимного перехода...
Релятивизм- признание относительности познания, отрицание абсолютных этических норм и правил
Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» iconЗакон невезения 7 Все будет назло
Данный закон имеет место? Причину вездесущего единства противоположностей мы уже выяснили: сталкивая их, равновесные силы тем самым...
Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» iconЗакон Био-Савара-Лапласа и его применение к вычислению магнитных...
Электростатика. Закон сохранения заряда. Закон Кулона. Электростатическое поле и его напряженность. Принцип суперпозиции полей
Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» iconЗакон кармы
«Не обманывайтесь, Бог поругаем не бывает. Что посеешь, то и пожнешь», всем известны эти слова Христа из текстов Нового Завета. Но...
Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» iconД. И. Менделеев сформулировал Периодический закон: Свойства элементов,...
...
Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» icon6. Спрос и факторы его определяющие. Механизм действия закона спроса. Эластичность спроса
Закон спроса- закон, устанавливающий, что при прочих равных условиях величина спроса прямо пропорциональна изменению цены данного...
Закон ответственности я не всесилен, но и не беспомощен 121 Закон власти Мое «я» далеко не единственное, что имеет значение 143 Закон уважения Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» iconБилеты по физике Билет №2
Законы постоянного тока. Закон Ома в дифференциальной и интегральной формах. Закон Джоуля-Ленца
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2014
контакты
vb2.userdocs.ru
Главная страница